no se puede vivir con tanto veneno.
me reconcome, me disfraza, me pone una mascara de cera... no se lo que es que me partan el alma pero yo he partido tantas. no es una disculpa, es la verguenza de mis actos lo que mas me duele, soy egoista hasta para eso.
se acordara de verdad, yo lo recuerdo con tanta frecuencia que a veces creo que me voy a volver loco, de rabia, de ira, de impotencia... me enveneno lentamente, mortalmente. es una lucha mortal en la que una parte de mi acabara derrotada a garrotazos, y en medio de esa batalla se encuentra mi yo con una mirada de indiferencia hacia la vida, dejandola pasar, sin siquiera atraverse a tocarla...
No sé si es que mi vida va a llevar siempre este rumbo, no sé tampoco si es el que yo elijo con cada paso o es el que me ha sido impuesto y señalizado para que no me desvie. Aun así, creo que algun día cambiará la situación. Vivo esperando ese día, ese cambio... Temiendo que el paso hacia algún sitio le tenga que dar yo, temiendo que nadie lo hará por mi, ni siquiera el destino. Vivo esperando enparsimonia, en una soledad autoimpuesta e increiblemente jodida dejando que pase la vida, perdiéndola. Yo me quedo en la parada... iEs tán triste que lo único que haga sea gritar con la mirada!, gritar que vivohundido en fango, en mierda que ni siquiera es la mía y aun así la trago por corrección social o por puto MIEDO. Esa es la palabra clave, MIEDO, a la crítica, a no agradar... iTiene huevos pensé que eso se iba con la adolescencia!, y...mira cuánto más tiempo pasa, más me comporto como se espera de mi.
Me da miedo acostumbrarme tanto a estar solo, me jode porque son los únicos momentos en puedo ser yo mismo y, a veces, me gusta tanto que me asusto pensando en una vida entera de soledad como única solución.
¿Qué debería pensar?, ¿Cómo debería sentirme?, culpo a mis padresy a mi familia por inculcarme unos valores con los que deberia sentirme avergonzado, avergonzado por ser como ellos me crearon... o debería, (y ésto es ironico!!) sentirme yo culpable, tapando toda mi vida con un "escúpido" velo para ser un gran hipócrita dominguero siervo del señor que los lunes jode con el diablo. Supongo que ése es el comportamiento que al final se espera de mí, que no dista mucho de mi situación actual, excepto por lo de ir a misa, cosa que veo bastaaante dudosa...
http://www.youtube.com/watch?v=tUCrls6vc_U
Me dejo arrastrar por el torrente de fango que corre por los flancos del camino..
Inevitable, inevitable.. cita ineludible con mi aciago destino..
Seré arrastrado por todas las fuerzas de la naturaleza hasta su presencia. Él me reclama para rendir cuentas por mi desobedencia y no espero un perdón, ni siquiera una comprensión.
Yo también aclararé mis cuentas pendientes, pediré explicaciones.. y, hasta Él, tiene que dar alguna vez un Porqué...
Ni dioses, ni dogmas, ni creencias absurdas en fuerzas todopoderosas de eterna caridad.. el poder es caprichoso y vanidoso, te estrangula en su apetecible enredadera hasta quedarte sin aliento..
Te usa, te manipula para conseguir sus fines..simplemente eres un instrumento de un propósito superior, que, por supuesto, no te será revelado...
no..NO...NO!....Me enfrentaré a ese dios, le pediré explicaciones..
Soy El Moghur...
Noto un placer masoquista, noto sus ojos observándome y su tacto sobrenatural presionando mi pecho..duele, no puedo respirar..
En un oscuro rincón de mi alma se encuentra el anhelo del poder, el deseo de una autodestrucción...el deseo de que, por esta vez, sea yo la presa del negro cazador..
Odio, amor, desesperacion, impotencia.. tantas cosas que se quedan en nada, el Tiempo lo lleva todo.. solo sé orar a los Tótems para que la única cosa que les iguala en Poder, tambien sea capaz de cerrar las heridas de la pelea..
